Qué fácil es ser feliz

Me comentaba el otro día un amigo lo deprimido que se encontraba, que las cosas no le iban bien… Me decía, además, que para colmo, su mujer estaba en ese momento del mes y le cambiaba el humor tanto, que todavía se sentía más jodido…

Antes de seguir, quiero resaltar que para nada estoy criticando a las mujeres, ni voy a soltar el topicazo de “¿Estás con el periodo, verdad? Afortunadamente, soy un tío con estudios (al menos unas cuantas asignaturas de la carrera de Biología, como Anita) y conozco perfectamente la jugarreta hormonal que sufren las mujeres en su pago a plazos… ¿No me digas que no lo sabes? Claro, cuando Eva le dio a probar la manzana a Adán, el primer tontorrón de la existencia, Dios le dijo que lo pagaría con su sangre, a lo que ella le contestó con una pregunta: “¿Puedo pagarte a plazos?”…

Bueno. Vale. Lo dejo, ahí no he estado bien, pero tenía que soltarlo.

Retomando el tema de mi amigo, le dije que no podía creerme nada de lo que me decía. Le pregunté que si veía la tele, y me dijo que sí. Joder, pues entonces no lo entiendo… Si ves la misma tele que yo, es imposible que seas infeliz.

En primer lugar, a tu mujer, dile que deje de hacer teatro, por que las mujeres se sienten felices… Sólo hay que ver los anuncios de la tele, en que salen mujeres estupendas, bailando, de fiesta… Ninguna está de mala leche, todo lo contrario, joder, si lo dicen ellas “Hoy me siento bien por ser mujer”… ¡Venga ya!, no nos van a mentir esas tiparracas tan molonas ¿no?

Arreglado el tema de su mujer, me propuse a arreglarle el resto de cosas que le hacían ser infeliz, bueno, yo le iba haciendo preguntas…

“¿Vas bien por la mañana?”. Su respuesta fue negativa… Claaaaaro, no tomas All-Bran… Joder, Hay que ser un descerebrado para no ser feliz tomando All-Bran. Incluso la pareja más tostón y más cabreada de este mundo, se convierte en la más feliz del mundo con solo tomar All-Bran. Ir bien de vientre es la piedra angular para la felicidad de cualquier pareja. Si es que no nos lo cuentan todo en el cole. A ver, ¿por qué a mí nadie me dijo nada de eso…? ¿Por qué nadie me dijo “Alex, tú caga cada mañana, y caga bien, que verás como tu pareja te lo agradece…”?. Pero cuidado, que si sólo es uno el que va bien, y su pareja tampoco recibió esa información, en vez de entrar y darle un beso y decirle lo contenta que está, sólo suelta un “Joder, ¿qué has comido? Qué pestazo macho…”.

Le pregunté si tenía curro, también me dijo que no… “A ver, piltrafilla, ¿vas a entrevitas?” Su respuesta, esta vez fue positiva, y le hice la pregunta que sabía que era la correcta… “¿Y te pones Vispring en los ojos?”… Joder, ¿te puedes creer que no usa Vispring? Pero chaval, si está claro que usando Vispring tienes un 100% de posibilidades de que te den el trabajo… Si ni siquiera te van a hacer preguntas… Vas a entrar ahí, van a ver el color blanco inmaculado de tus ojos, y te van a dar el mejor curro de la empresa del tirón. Ya te puedes ir de fiesta, beber como un cerdo, fumar como un carretero y meterte de todo en el cuerpo… Vispring, y vida solucionada…

El último punto… Me decía se hacía viejo… Jodeeeeer, pero si tienes mi edad tío… y mírame, estoy hecho un yogurín… (bueno, cada uno o una que piense lo que quiera, yo me siento así, sobre todo después de llegar a lo que llegué en tiempos pasados)… Joder nene, lo que tienes que hacer es ducharte con jabón Dove, que te deja la piel como la de un niño, suavecita, suavecita… vamos, culito de bebé… Ya verás, te sentirás…. Mmmmmm...

En conclusión, si a todo eso le añades un Baileys, con la piba o el pibe que aparecen, una cocacola en navidad y, of course, te compras desdodante AXE… Si te deprimes, es que eres gilipollas y un descerebrado, ¿o no?

Encima, te sale por menos de 20 EUR ser feliz... ¡¡¡Si es que... es tan fácil!!!

Que te vaya muy bonito,